EL PUENTE DEL AMOR

Esta semana ha sido como la del Corte Ingles: Fantástica. Aprovechando que tuvimos un puente muy majo en Catalunya, la Mujer Perfecta y yo pasamos los cuatro días y sus noches sin separarnos. No hicimos nada especial más que ir a una playita muy nudista y muy gay, que quedaba muy escondida y es muy pequeña, a ponernos en cueros a tomar el sol y a jugar en el agua con los pececitos, que nadaban entre nuestros piececitos en plan el Lago Azul. Nuestra conclusión es que ha sido el Puente del Amor.

Y no deja de sorprenderme como dos personas aparentemente tan distintas pueden compatibilizar tan bien. Supongo el secreto soy yo, que soy un cielo, nunca replico y siempre dejo mandar a las mujeres, pero hay que reconocer que la Mujer Perfecta también hace sus méritos y consigue darle un toque muy especial a cualquier cosa que hace, dice o en la que interviene. Será porque es Perfecta, digo yo. De todos modos, el matiz está en el “aparentemente” ya que, entre “otras cosas”, hablamos muchísimo de todo.

Y cada día que pasa me doy cuenta de que la Mujer Perfecta es la Perfecta Coyote, mucho más que yo. Y espero que lo de tener Coyotitos Perfectos conmigo lo diga en serio.

LA MUJER PERFECTA MUESTRA SU VERDADERA CARA

No se trata de que hasta ahora hubiera fingido algo que no es. Lo que pasa es que conforme vamos ahondando más en la relación, nuestro conocimiento mutuo va enriqueciéndose con los matices que solo afloran en la convivencia diaria. Aunque no vivimos juntas de manera oficial, lo cierto es que a efectos prácticos es como si así fuera, pese a que creo que en su casa solo tengo un cepillo de dientes y algo de ropa.
“En las distancias cortas es cuando una colonia de hombre se la juega” que decían en el anuncio, y con tantos días y sus noches, ya podemos emitir algún juicio de valor la una sobre la otra.
Su opinión de mi es que soy muy desordenada y desastrosa, por decirlo de una manera suave, y que carezco de cualquier iniciativa que tenga que ver con todo lo relacionado con la casa y las tareas del hogar. Yo niego rotundamente no tener inquietudes, pero reconozco ser poco hábil en esos menesteres.
No obstante, la culpa no es mía y la explicación es muy sencilla: Cuando el Señor repartió las capacidades e inquietudes para planchar, cocinar, ordenar, limpiar y esas cosas entre los habitantes de las gónadas del Sr. Coyote Padre, el espermatozoide que fui yo estaba tomándose una copa y no se enteró. Para cuando llegó solo quedaba el reparto de la pericia en las artes amatorias, y como los otros ya estaban muy cargaditos de tareas y estresaditos de tanta inquietud, el espermatozoide fue generoso y se quedó con todo, de manera que podemos decir que tiene el Master en el tema. Gracias a eso fue el más rápido en llegar a Madre Coyote cuando llegó el momento, ya que los demás estaban más preocupados en dejar las camas hechas y la ropa planchada antes de iniciar el gran viaje, que en llegar a destino… En fin, yo creo que aparte de eso, supongo que a la mujer perfecta le gusto y le caigo bien. Y espero que la sonrisa que tiene cuando me plancha una camisa le dure mucho tiempo y no la cambie por un chirriar de dientes. A cambio, yo intentaré ser más aplicada cuando jugamos a las casitas.
Respecto a mi opinión de Ella tengo que decir que estaba completamente equivocada en mis iniciales apreciaciones: No es la Mujer Perfecta. Es la Mujer Insuperable, Excelsa, Sublime…y me tiene completamente domesticada. Mujer Perfecta, ámame cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite.
Feliz Finde!

LO MEJOR DEL FINDE PASADO

Los niveles de ñoñismo del blog están llegando a niveles de coma hiperglucemico, lo reconozco, y publicar un post escrito por la Mujer Perfecta ha sido una broma entre nosotras que no va a sentar precedente. Mas que nada porque que una servidora tiene una reputación y no es plan.

Y dicho esto quiero dejar constancia de otra cosa.

Lo mejor del finde pasado no fue:

Despertarme una mañana a medio vestir, con todas las luces encendidas, la música a toda leche y las ventanas abiertas, mientras miraba mi camisa destrozada en el suelo con la sensación de haber tenido mucho sexo.

Dedicar la mañana a mandarme mensajitos muy guarros con la Mujer Perfecta, estando a 3 metros la una de la otra, mientras pasábamos la Itv de los coches.
Descojonarme cuando la escuchaba decirle a los encargados de la Itv, con la mejor de sus sonrisas, que no sabe ni siquiera donde está la palanca para abrir el capó.

El impacto sexual que supuso verla aparecer en la terraza de un restaurante de confianza, con una bandeja cargada del mejor café y acercarse y servir las tazas sin que le temblase el pulso ni un segundo.

Comprar juguetitos en el sexshop de un señor aparentemente más apurado que nosotras.
Gastar las pilas del mando de uno de los juguetes que llevaba puesto (decir dentro es muy salvaje, no?) la Sra. de Coyote, de tanto darle al cambio de marchas mientras estábamos comiendo, merendando y cenando con unas amigas suyas y ella mantenía una conversación normal en todo momento.

Tener que apagar el juguetito rápidamente porque notamos que el motor, si hay silencio absoluto, lo escuchan perfectamente esas amigas y no queremos que pregunten “¿qué es eso que suena?”.

Lo mejor del finde pasado fue:

Nuestra PRIMERA DISCUSION. No Hay nada más peligroso que dos egos desbocados, mucho carácter y un punto ciertamente pantojil, para que en algún momento salten chispas. Pero es que hasta discutiendo es perfecta…y reconciliándose es aun mejor.

¿POR QUE YA NO ME BLANQUEO LOS DIENTES?

La Mujer Perfecta supo que tenía un blog y lee todo lo que escribo. Está contenta porque digo cosas bonitas sobre ella.
Y esta mañana…
Mujer perfecta: Hace días que no publicas
Coyote: Escribe un post tu y lo publico
Mujer Perfecta: Vale

Ha escrito esto:
Hace varios meses que no puedo ni tratarme la dentina por las noches como solía hacer cada 45 días y me encantaba. No es que no pueda hacerlo, es que ni me acuerdo. He cambiado los piropos dentales de mis conocidos por otro tipo de expresiones o halagos que me mantienen más guapa. Coyote se encarga diariamente de que solo piense en azul, blanco, negro y rojo por las noches. No se cuanto tiempo voy a aguantar así porque mi corazón está apunto de estallar, estoy realmente enamorada y he perdido la cabeza y no la encuentro. Me gusta esta sensación de mareo en todas las partes de mi cuerpo y más cuando el mareo se convierte primero en un mar bravo y luego calmado. Espero poder disfrutar mucho de las brisas del mar en arenas de países lejanos que se asoman despacio.
...sigo teniendo unos dientes estupendos y he descubierto que las glándulas salivales de Coyote son mejores que el peróxido de carbamida...
La Mujer Perfecta.

Ha estado fuera un par de días y hoy vuelve, así que...jejeje

BATALLAS

Me he duchado esta mañana y sigo oliendo a sexo…y no puedo evitar que me vengan a la mente fogonazos de imágenes que, más que ver, intuía ayer por la noche, cuando en un segundo pase del sueño a la más intensa actividad sexual de la mano de la Mujer Perfecta.

Es curioso como reacciona el cuerpo ante un estímulo inesperado y breve.
Estábamos en la cama, yo casi me había dormido y ella estaba en disposición de hacerlo. Me daba la espalda y me hablaba bajito. Yo ni siquiera contestaba, simplemente la tenía abrazada muy fuerte. Como cada noche, la envuelvo completamente para impedir que pueda alejarse un milímetro de mí. Me gusta estar así y a ella también, porque no deja de ser un abrazo protector.

En un momento determinado se apartó el pelo de la nuca, rozando mi cara al hacerlo, y ese gesto suave tuvo un efecto instantáneo y demoledor para mi líbido.

Al sentir su cuello muy cerca de mi boca, desprendiendo ese olor tan característico y completamente desprotegido, y estando yo como estaba sin apenas consciencia, el instinto depredador ganó la partida a la racionalidad. El mordisco es a traición y con violencia. Y el cálido abrazo se vuelve más fuerte para que la presa no pueda escapar. Ella se revuelve pero no se queja, y mis dientes dejan de clavarse para dar paso a un juego de labios y lengua, mientras mis manos inician un viaje sin retorno. Finalmente, la presa se vuelve hacia mí, desafiante y hablando su propio idioma, dejando aflorar su verdadera esencia. La lucha está servida y nadie va a hacer prisioneros.

Las velas que ocupan cada noche las mesillas ya están apagadas y la semipenumbra se ha transformado en oscuridad absoluta, que es la mejor luz para que duendes y brujas empiecen su baile mágico alrededor de la cama. Mientras, en su centro se libra la más desigual de las batallas. La noche será larga, pero el final es predecible: Nada puede hacer un Coyote torpe y bruto contra las Malas Artes de una fascinante Diosa.

NO SE VAYAN TODAVÍA AUN HAY MAS

Venía de pasar la noche, como todas desde hace un par de semanas, con la Sra. de Coyote cuando esta mañana me han vuelto a multar por llevar una luz rota en la parte trasera del coche, la de la matricula para ser exactos. Una gilipollez vamos.

Aunque me da absolutamente igual todo el tema porque no pienso pagar y porque estoy muy contenta todo el día gracias a la Mujer Perfecta, que me cuida, me quiere y me mima de una manera irracionalmente deliciosa, sí que es cierto que ya empiezo a pensar como cuando iba al colegio y me castigaban: “la Srta. me tiene manía”. Así que me permito la libertad de utilizar este medio para quejarme públicamente.

A LA AUTORIDAD COMPETENTE

Queridos miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado que se dedican a velar por la seguridad del tráfico

¿Podrían ustedes ser tan amables de No perseguirme y ponerme multas sin ton ni son? Ya se que da gusto pararme porque soy educada, amable y servicial con la fuerza actuante, pero es que se me están empezando a hinchar las pelotas con tanta soplapollez, que no soy el puto Farruquito (con todos mis respetos a él y toda su gente, lo de puto es una expresión para enfatizar) como para ir a multa por semana ¿no les parece?

Gracias,
Coyote

Y la culpa de todo la tiene la Mujer Perfecta, porque me hace tener una sonrisa ñoña todo el día y me paran al ver mi cara de pringada. Me va a buscar una ruina!

MAS BATALLITAS Y HUMILLACIONES

El viernes pasado, en lugar de recogernos prontito y dedicarnos a “conocernos mejor” de la manera relajada y ñoña que nos caracteriza, la Mujer Perfecta y yo nos improvisamos una cenita por ahí en un mano a mano. Como buenas fiesteras que somos, aunque estábamos cansadas decidimos seguir un ratito más y fuimos a tomarnos una copita…y luego otra y luego otra…La cosa no tendría más historia si no fuera porque el sábado yo tenía que levantarme pronto para ir a la comunión de una sobrina mía con lo que lo de aparecer fresca como una rosa ya quedaba descartado. Aunque, bien mirado, lo estábamos pasando muy bien, así que decidimos cambiar de local y cogimos el coche. Y allí íbamos las dos súper pichis hasta que, en un semáforo, el coche de la Guardia Urbana que estaba a mi lado decidió joder un poco: me hicieron soplar y di un positivo muy positivo.

Aparte del multazo de impresión que me va a caer, de la retirada de carnet durante un periodo que todavía no he mirado, de los 6 puntos que me van a quitar (todo ello si no espabilo a recurrir inventándome una buena excusa) y de que me inmovilizaron en vehiculo, lo más humillante de todo fue que la Mujer Perfecta bebió lo mismo que yo y en cambio pudo coger el coche al cabo de una hora porque su nivel de alcoholemia era casi la mitad del mío…Sí, la Mujer Perfecta, aparte de muy mujer y muy perfecta, es una esponja.

De todos modos, tengo que decir que no me lo he tomado demasiado mal. Siempre he sido consciente de que tarde o temprano me iba a pasar algo así por “vivir peligrosamente” y tengo que dar gracias porque no quedé detenida al momento por un delito. Me fue justísimo. Pero, sobretodo, no me lo he tomado mal porque pienso que quizá en la esquina siguiente nos esperaba algo mucho peor que eso. *

Y también estoy contenta porque de las 2 veces que oficialmente hemos salido, los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado nos han dado mucho juego y en este caso no iba a ser menos: como yo enseguida me puse súper contenta porque no tuve que avisar a mi hermana de que ni ella ni yo podíamos ir al día siguiente a la comunión (de su hija) porque tenía que venir a sacarme de la comisaría o del Juzgado de Guardia, nos pusimos muy simpáticas con los polis y no les montamos follones (aunque al principio estaban serios porque no se tragaron mi rollo de “huy! No se si podré soplar porque soy asmática”) al contrario, estuvimos muy educadas y muy colaboradoras las dos y no deja de ser otra batallita que contar a nuestros nietos…jejeje

Por cierto, la comunión preciosa, pero yo estaba con un resacón de narices y casi sin dormir, porque entre una cosa y la otra creo que nos fuimos a dormir a las 7 de la mañana.

*Quien no se consuela es porque no quiere