Es difícil condensar en unas líneas lo que verdaderamente han supuesto las poco más de 48 horas que duró el fin de semana.
Me he bañado, lejos de mi Mediterráneo, en aguas lejanas que he redescubierto de la mano de la Mujer Perfecta, y mi retina ha quedado cargada de colores intensos y de sabores y placeres nuevos. Allí me encontré con la reina de las sensaciones y me despedí de mi Reina. Simplemente.
Una puesta de sol, una noche detenida y una brisa fuerte y ardiente peleando conmigo por acariciarte, mientras nos miraban expectantes el azul, el blanco y el negro.
Y esa es nuestra propia trilogía de colores. Sellan un principio y un comienzo, como una nueva bandera que se alza en los confines de nuestro territorio, imponente e inconquistable.
Vuela conmigo, Mujer Niña, y que los aires nuevos que nos acariciaron, nos empujen más lejos y más alto.
martes, 27 de mayo de 2008
martes, 20 de mayo de 2008
FINDE COYOTE
Otro finde auténticamente coyotil con la Mujer Perfecta. Desde el viernes por la tarde hasta el lunes por la mañana, en que amanecimos muy pronto y la dejé en el aeropuerto.
Hechos destacables:
El viernes llegué tarde a recogerla al trabajo y se vengó presentándome a traición a todos sus compañeros.
El sábado salimos a cebarnos con amigas mías y luego, cuando ya nos quedamos mano a mano ella y yo, le robaron el monedero*. Ella estaba con un disgustazo de muerte (y un poco caraja) así que yo tenía que estar a la altura de las circunstancias y empecé a actuar en consecuencia, en plan resolutiva, encendida por el amor, la pasión y los gintonics, que es una mezcla como muy explosiva.
Iba circulando y paré el coche en mitad de la calle para me bajarme rauda a abordar a un coche de los Mossos y preguntarles por la comisaría más cercana. Me hacen soplar y flipo, pero no solo no lo hicieron, sino que fueron muy amables y nos escoltaron hasta el sitio. Llegué y aparqué con dos cojones en el parquing policial. No les sentó bien a los polis que estaban ahí, así que me obligaron a moverlo.
Dijimos lo que había pasado y nos dijeron que enseguida nos atenderían. Yo ya me impacienté y dije que si iban a tardar mucho nos íbamos a desayunar, porque me consta que son muy lentos para esas cosas. Nos llamaron enseguida.
Al Poli que nos atendió le empecé a dictar la denuncia para ir más rápido y no tener que perdernos en explicaciones innecesarias. Mientras, la Mujer Perfecta estaba medio tumbada en el escritorio y dibujaba ¿corazones? en un papel y enumeraba las tarjetas que le habían robado, el dinero, los carnets, y esas cosas. Ahí el tío ya nos paró los pies: dijo que nos atendían porque en un principio nos habían visto sensatas, pero que ya se veía que habíamos bebido y amenazó con algo así como llamar al Caporal. Yo me cabree muchísimo y si no le dije cuatro cosas desagradables fue porque estaba delante la Sra. Coyote. Así que opté por quedarme tranquilita mientras le miraba con odio y entre los corazones iba escribiendo una y otra vez y de una manera ostensiblemente insolente su número de placa. El tío se dio cuenta y al final dijo que ese papel era de ellos y que no podía salir de la comisaría. Nos despedimos con un escueto “gracias” y salimos muy dignas pensando lo de “tengo tu número en la denuncia, subnormal!” justo cuando venía otro Mosso cagándose en el puto coche (el mio) que estaba ocupando su sitio en la zona reservada. La verdad es que creo que fui bastante maleducada y chulita con todos los Polis, pero bueno.
A todo esto, iba intercalando mis alegres llamadas al “once ocho onceeee” para pedir los números de Visa y tal y poder anular todo. Gracias a Francisco y Azucena, que me atendieron muy amablemente pese a que realmente costaba vocalizar.
Luego, en el coche, la Sra. Coyote ya se durmió mientras yo conduje hasta casa. Eso sí, a mitad de camino paré a comprarle un bocata bueno, que se comió súper a gusto y agradecida.
Finalmente, no se si fue que el bocata le hizo reponer fuerzas, que estaba de calentón o que realmente estaba contenta con mi actuación, pero lo cierto es que al llegar a casa, la Mujer Perfecta se aprovechó de que siempre estoy dispuesta para el amor y me obligó a cumplir con mis obligaciones conyugales sin piedad, pese a lo avanzado de la hora, a la taja y al dolor de cabeza que tenía encima…
Cada vez estamos más ñoñas y ya no me riñe cuando estamos en plan sexual y yo empiezo soltar carcajadas** y le corto los corrimientos. Ahora se ríe conmigo.
* Yo creo que realmente lo perdió.
**Que me ría tiene una explicación.
Hechos destacables:
El viernes llegué tarde a recogerla al trabajo y se vengó presentándome a traición a todos sus compañeros.
El sábado salimos a cebarnos con amigas mías y luego, cuando ya nos quedamos mano a mano ella y yo, le robaron el monedero*. Ella estaba con un disgustazo de muerte (y un poco caraja) así que yo tenía que estar a la altura de las circunstancias y empecé a actuar en consecuencia, en plan resolutiva, encendida por el amor, la pasión y los gintonics, que es una mezcla como muy explosiva.
Iba circulando y paré el coche en mitad de la calle para me bajarme rauda a abordar a un coche de los Mossos y preguntarles por la comisaría más cercana. Me hacen soplar y flipo, pero no solo no lo hicieron, sino que fueron muy amables y nos escoltaron hasta el sitio. Llegué y aparqué con dos cojones en el parquing policial. No les sentó bien a los polis que estaban ahí, así que me obligaron a moverlo.
Dijimos lo que había pasado y nos dijeron que enseguida nos atenderían. Yo ya me impacienté y dije que si iban a tardar mucho nos íbamos a desayunar, porque me consta que son muy lentos para esas cosas. Nos llamaron enseguida.
Al Poli que nos atendió le empecé a dictar la denuncia para ir más rápido y no tener que perdernos en explicaciones innecesarias. Mientras, la Mujer Perfecta estaba medio tumbada en el escritorio y dibujaba ¿corazones? en un papel y enumeraba las tarjetas que le habían robado, el dinero, los carnets, y esas cosas. Ahí el tío ya nos paró los pies: dijo que nos atendían porque en un principio nos habían visto sensatas, pero que ya se veía que habíamos bebido y amenazó con algo así como llamar al Caporal. Yo me cabree muchísimo y si no le dije cuatro cosas desagradables fue porque estaba delante la Sra. Coyote. Así que opté por quedarme tranquilita mientras le miraba con odio y entre los corazones iba escribiendo una y otra vez y de una manera ostensiblemente insolente su número de placa. El tío se dio cuenta y al final dijo que ese papel era de ellos y que no podía salir de la comisaría. Nos despedimos con un escueto “gracias” y salimos muy dignas pensando lo de “tengo tu número en la denuncia, subnormal!” justo cuando venía otro Mosso cagándose en el puto coche (el mio) que estaba ocupando su sitio en la zona reservada. La verdad es que creo que fui bastante maleducada y chulita con todos los Polis, pero bueno.
A todo esto, iba intercalando mis alegres llamadas al “once ocho onceeee” para pedir los números de Visa y tal y poder anular todo. Gracias a Francisco y Azucena, que me atendieron muy amablemente pese a que realmente costaba vocalizar.
Luego, en el coche, la Sra. Coyote ya se durmió mientras yo conduje hasta casa. Eso sí, a mitad de camino paré a comprarle un bocata bueno, que se comió súper a gusto y agradecida.
Finalmente, no se si fue que el bocata le hizo reponer fuerzas, que estaba de calentón o que realmente estaba contenta con mi actuación, pero lo cierto es que al llegar a casa, la Mujer Perfecta se aprovechó de que siempre estoy dispuesta para el amor y me obligó a cumplir con mis obligaciones conyugales sin piedad, pese a lo avanzado de la hora, a la taja y al dolor de cabeza que tenía encima…
Cada vez estamos más ñoñas y ya no me riñe cuando estamos en plan sexual y yo empiezo soltar carcajadas** y le corto los corrimientos. Ahora se ríe conmigo.
* Yo creo que realmente lo perdió.
**Que me ría tiene una explicación.
jueves, 15 de mayo de 2008
COYOTE CALZONAZAS
Esta noche la he vuelto a pasar con la Sra. Coyote. Me esperaba en su casa con una cenita muy buena y con todo caliente menos el champagne, que es la mejor manera de que alguien te espere. Y me parece tan perfecta (yo creo que si la subasto en ebay me forro) que cuando estoy con ella me limito a corretear a su alrededor como un perrito meneando la cola y estoy muy ñoña, obediente y dócil. Ejemplos:
Madrugo mogollón y no me quejo.
Vamos en el coche y en lugar de poner la música a toda leche, cantar y meterle mano, bajo el volumen al mínimo y vamos manteniendo una conversación más o menos coherente.
Hace mogollón que no me pillo una buena cogorza.
Si estamos por ahí me esmero en demostrar que, en realidad, no soy una mujeriega.
Hoy, antes de las 8 de la mañana, YO estaba fregando los platos de la cena y canturreando. Y lo peor es que juraría que ha salido de mí.
Quiso que me cambiara a blackberry y así ha sido.
En la cama, en lugar de comportarme en plan bruta y con vigor, estoy de lo más tierna y cariñosa.
Y suma y sigue...
Siempre he dicho que las mujeres hacen conmigo lo que quieren, pero ésta está llevándose todos los puntos para domesticarme del todo.
Yo creo que la culpa es de tanto beso. No puede ser bueno de ninguna manera.
Coyote! quién te ha visto y quién te ve!!!
Madrugo mogollón y no me quejo.
Vamos en el coche y en lugar de poner la música a toda leche, cantar y meterle mano, bajo el volumen al mínimo y vamos manteniendo una conversación más o menos coherente.
Hace mogollón que no me pillo una buena cogorza.
Si estamos por ahí me esmero en demostrar que, en realidad, no soy una mujeriega.
Hoy, antes de las 8 de la mañana, YO estaba fregando los platos de la cena y canturreando. Y lo peor es que juraría que ha salido de mí.
Quiso que me cambiara a blackberry y así ha sido.
En la cama, en lugar de comportarme en plan bruta y con vigor, estoy de lo más tierna y cariñosa.
Y suma y sigue...
Siempre he dicho que las mujeres hacen conmigo lo que quieren, pero ésta está llevándose todos los puntos para domesticarme del todo.
Yo creo que la culpa es de tanto beso. No puede ser bueno de ninguna manera.
Coyote! quién te ha visto y quién te ve!!!
martes, 13 de mayo de 2008
MORENAMIA
Lo de los despertadores es un problema grave. Esta mañana creo que han sonado 5 diferentes, en plan festival de melodías polifónicas, y ni la Mujer Perfecta ni yo reaccionábamos.
Ya tenemos canción, seguimos dándonos muuuuchos besos y hemos pasado prácticamente todo el finde juntas.
Mujer perfecta...
Nadie como tú me sabe hacer café
Ya tenemos canción, seguimos dándonos muuuuchos besos y hemos pasado prácticamente todo el finde juntas.
Mujer perfecta...
Nadie como tú me sabe hacer café
jueves, 8 de mayo de 2008
LA TIPICA CONVERSACION REAL
Miércoles 7/05/08. 21:13 pm. Conexión telefónica. Mujer Perfecta (como quien no quiere la cosa) y Coyote (como una niñata salidilla) hablando de sexo. 900 km de distancia aprox.
(…)
Coyote – Y si estamos en bar y no llevas bragas, aunque esté lleno de gente ¿podré meterte mano por debajo de la falda?
Mujer Perfecta – No se, no se…
Coyote – Por quéeeee????
Mujer Perfecta – Es que como todavía no me has pedido relaciones serias…
Coyote – ¿Y no te dejarás si no te pido relaciones serias?
Mujer Perfecta - No.
Coyote - Pos nada, que me gustas mucho y me gusta mucho estar contigo, y eres muy guapa y simpática y lista y buena…ah! Y que me pones mogollón y esas cosas, y que te quería preguntar que si quieres ser mi novia…¿quieres ser mi novia?...jejeje
Mujer Perfecta - Sí…jejeje
(Coño!!!)
Coyote – ¿Así, sin más? ¿No te lo quieres pensar un poco?
Mujer Perfecta- No.
Coyote – ¿Seguro?
Mujer Perfecta – Sí
(…)
Total, que la Mujer Perfecta es ahora la Sra. Coyote (¿O yo soy la Sra. Mujer Perfecta ?) y mi sonrisa gilipollas ha pasado a ser taaaan grande que creo que van a tener que darme puntos en la boca.
(…)
Coyote – Y si estamos en bar y no llevas bragas, aunque esté lleno de gente ¿podré meterte mano por debajo de la falda?
Mujer Perfecta – No se, no se…
Coyote – Por quéeeee????
Mujer Perfecta – Es que como todavía no me has pedido relaciones serias…
Coyote – ¿Y no te dejarás si no te pido relaciones serias?
Mujer Perfecta - No.
Coyote - Pos nada, que me gustas mucho y me gusta mucho estar contigo, y eres muy guapa y simpática y lista y buena…ah! Y que me pones mogollón y esas cosas, y que te quería preguntar que si quieres ser mi novia…¿quieres ser mi novia?...jejeje
Mujer Perfecta - Sí…jejeje
(Coño!!!)
Coyote – ¿Así, sin más? ¿No te lo quieres pensar un poco?
Mujer Perfecta- No.
Coyote – ¿Seguro?
Mujer Perfecta – Sí
(…)
Total, que la Mujer Perfecta es ahora la Sra. Coyote (¿O yo soy la Sra. Mujer Perfecta ?) y mi sonrisa gilipollas ha pasado a ser taaaan grande que creo que van a tener que darme puntos en la boca.
miércoles, 7 de mayo de 2008
¿LA MUJER PERFECTA NO LO ES?
Después de buscar e investigar por dentro y por fuera, puedo afirmar que la Mujer Perfecta tiene un grave problema: No oye los despertadores. Y no es por culpa de pasarnos las noches hablando por teléfono, es que realmente le cuesta reaccionar por las mañanas. Por ejemplo, hoy tenía que llamarme a las 8:30 am y quien ha acabado llamando he sido yo, que he amanecido solita por culpa de una polución nocturna. Se había dormido.
Así que estoy ante un caso claro de pereza mañanera, que es la típica cosa que ensucia el expediente de cualquier Mujer 10...Aunque, pensándolo bien, yo peco de lo mismo y nunca he pensado que sea un defecto, al contrario, es una virtud de cualquier bicho viviente que se considere un bon vivant comme il faut.
Mierda!
Seguiré buscándole algún PERO
Así que estoy ante un caso claro de pereza mañanera, que es la típica cosa que ensucia el expediente de cualquier Mujer 10...Aunque, pensándolo bien, yo peco de lo mismo y nunca he pensado que sea un defecto, al contrario, es una virtud de cualquier bicho viviente que se considere un bon vivant comme il faut.
Mierda!
Seguiré buscándole algún PERO
martes, 6 de mayo de 2008
TANTO BESO ES LO QUE TIENE
Hoy me he despertado con un herpes en el labio que me ha deformado la boca. Me duele sobretodo cuando me rio, y si tenemos en cuenta que últimamente estoy muy contenta, pues me duele constantemente. Total, que hoy tengo cara de Quasimodo.
Como la culpa es de la Mujer Perfecta me emplearé a fondo para contagiarle el chungo labial. Y si puede ser en forma de un florido herpes genital mucho mejor…bueno no, genital no, que eso debe ser de un mal rollo que te cagas y luego no podremos hacer cosillas sexuales de esas que molan tanto.
Y hablando de cosas sexuales, tengo que reconocer que aparte de sonriente voy todo el día escandalosamente puesta. Por ejemplo, hace un rato hemos hablado por teléfono y como ha tenido que madrugar mucho tenía una vocecilla de dormida y de ronronear que…joeeeer!!!
Yo creo que tendré que dejar el despacho hasta el jueves y dedicarme a trabajar en una obra, por aquello de descargar toda la tensión sexual y de paso ponerme morena y vigorosa, que tampoco que vendría mal. Sudaría y notaría el cansancio y como se van tensionando los músculos, como cuando…joder! Voy a ver si dejo de pensar en “Lo Único”
Como la culpa es de la Mujer Perfecta me emplearé a fondo para contagiarle el chungo labial. Y si puede ser en forma de un florido herpes genital mucho mejor…bueno no, genital no, que eso debe ser de un mal rollo que te cagas y luego no podremos hacer cosillas sexuales de esas que molan tanto.
Y hablando de cosas sexuales, tengo que reconocer que aparte de sonriente voy todo el día escandalosamente puesta. Por ejemplo, hace un rato hemos hablado por teléfono y como ha tenido que madrugar mucho tenía una vocecilla de dormida y de ronronear que…joeeeer!!!
Yo creo que tendré que dejar el despacho hasta el jueves y dedicarme a trabajar en una obra, por aquello de descargar toda la tensión sexual y de paso ponerme morena y vigorosa, que tampoco que vendría mal. Sudaría y notaría el cansancio y como se van tensionando los músculos, como cuando…joder! Voy a ver si dejo de pensar en “Lo Único”
lunes, 5 de mayo de 2008
EL PUENTE DE LOS BESOS
Supongo que estos días el mundo ha seguido girando, pero yo no me he enterado de nada. Para muestra esta mañana, que mi madre se pronunciado en el siguiente sentido: “Desde luego, menos mal que tengo más hijos, porque si dependiera de ti…” y todo porque me olvidé completamente de que el domingo era el día de la madre. Espero que no me guarde rencor.
Y es que, sin planearlo de ningún modo y de la manera más sencilla y natural, la Mujer Perfecta me ha regalado unos días llenos de conversaciones, risa, ternura, sexo y besos, muuuuuchos besos. Nunca en mi vida había dado tantos besos: Besos largos, cortos, castos, con intención, húmedos, tímidos, con lengua, profundos o superficiales. Besos que investigan y besos que reconocen. Besos acompañados de abrazos, de sonrisas Y de gemidos. Besos de cocina, de lavabo, de siesta o de cama. De saludo y de despedida. Besos de conversación y besos cantados. Besos de ternura y besos de pasión. De buenas noches y de buenos días…Ha sido un puente de Besos.
Lo malo: Que tengo que esperar al jueves para volver a verla.
Lo bueno: Que me dará más besos.
Lo mejor: Que la miro y no puedo dejar de pensar que en el fondo también es muy Coyote.
Y es que, sin planearlo de ningún modo y de la manera más sencilla y natural, la Mujer Perfecta me ha regalado unos días llenos de conversaciones, risa, ternura, sexo y besos, muuuuuchos besos. Nunca en mi vida había dado tantos besos: Besos largos, cortos, castos, con intención, húmedos, tímidos, con lengua, profundos o superficiales. Besos que investigan y besos que reconocen. Besos acompañados de abrazos, de sonrisas Y de gemidos. Besos de cocina, de lavabo, de siesta o de cama. De saludo y de despedida. Besos de conversación y besos cantados. Besos de ternura y besos de pasión. De buenas noches y de buenos días…Ha sido un puente de Besos.
Lo malo: Que tengo que esperar al jueves para volver a verla.
Lo bueno: Que me dará más besos.
Lo mejor: Que la miro y no puedo dejar de pensar que en el fondo también es muy Coyote.
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